Was macht eine Frau nach dem Sex? Sie Stört ! Anm. d. Red: Sollte sie da nicht das Bier und den Aschenbecher holen?

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Warum bekommen Frauen ihre Tage ? Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott(sehr zornig): Dafür mußt du bluten. Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?

Willst Du einen Mann verstehen, mußt Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.

Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond: In der Nacht "kommen" und am Tag verschwinden!

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.

Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht. Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen. Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind !" Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut !!" Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor? Weil sie denken, dass es uns interessiert...

Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen! Warum? Damit sie in der Küche länger stehen......

Warum können Frauen nicht boxen? Weil Sie keine Rechte haben

ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen? SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen. ER: Ginge es auch für 50 Mark ? SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ? ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis.

Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben .

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ? Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Sport, Auto, Frauen Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?" "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!" "Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?" "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann"? Sie: "War es um sieben oder um neun?"

"Sag mal, raucht Deine Frau auch nach dem Sex?" "Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgesehen."

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam? Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn man dabei beobachtet wird.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Was sind die vier Wunder der Frauen ? 1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen. 4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.

Was ist Blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her ? Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.

Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

Warum kommen Frauen nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

Wenn Gott eine Frau wäre... ...wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal "Mein Gott, wie sieht's denn hier aus?! gekommen.

Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus ?

Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister ?

Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen ?

Willste wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Deinen Vater!

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrieen: "Schnell einen Hammer,
sonst wirds ein Fahrrad!"

Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.

Geh doch auf der Autobahn ein bischen spielen.

Kannste nichts sinvolleres tun als mich vollzuquatschen ? Dachrinne putzen
oder dich erschiessen ?

Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?

Du siehst so aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.

Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.

Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.

Wenn ich so Dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser.

Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.

Hier haste 50 Pfennig. Damit kannste eine Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt.

Du hast ne Figur wie ne Hundehütte. In jeder Ecke ein Knochen.

Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein Versuch aus.

Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.

Gibts Dich auch in witzig ?

Am Sonntag morgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen, OK ?

Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.

Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden

Gibt es hier irgendwo Kuchen, daß Du Krümel Dich meldest ?

Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.

Dir hat wohl einer in den Kopf geschissen und vergessen umzurühren

Deine Freundin ist doch so fett, daß Dir Reinhold Messner beim besteigen helfen muß!

Du hast doch gerade soviele Gehirnzellen, um nicht ins Wohnzimmer zu kacken

Dein Arsch ist doch so fett, daß man meinen könnte DU hättest den Haufen Jurassik Park gemacht!

Deine Mutter ist so fett, daß dein Vater sich nach dem Sex zweimal und trotzdem noch auf ihr lag...

Kannst Du Dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben ? Aber leisebitte, ich muß hier arbeiten.

Ich würde nicht mal mit dir in einem Bett schlafen, wenn du ein Hämoride an meinem Arsch wärst.

Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.

Leg mal dein Schweinkostüm ab.

Mit deinem Arsch könnte sich ganz China sattfresssen.

Der Mount Everest ist leichter zu besteigen als dein Arsch.

Gleich klatscht es hier, aber keinen Beifall.

Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!

Sach' mal Du Nervensäge, ist dir eigentlich schon mal die Gewichtsangabe 500-Gramm-Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn geeitert?

Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.

Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.

Wenn Du blöd bist, bekommst Du eine Ohrfeige, daß Du mit Deinem Arsch auf
die Uhr siehst.

Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.

Deine Mutter ist so fett, daß sie eine eigene Postleitzahl braucht!

Ich würde dich noch nicht einmal anpissen, wenn du brennen würdest!

Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test

Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !

Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !

Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!

Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !

Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !

Hast du schon wieder Scheiße gefressen ?

Sogar ein Schuß ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !

Schaff erstmal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!

Ich wußte gar nicht, daß man Scheiße so hoch stapeln kann!

Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer
wieder nachschlagen!

Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hörner!

Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und
Tschernobyl!

Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!

Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!

So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!

Du bist so doof wie 10 m Feldweg!

Sorry, daß ich Dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten
interessiert!

Wo ist eigentlich die Kette, mit der man dich durch die Scheiße gezogen
hat?!

Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter anzeigen!

Du kannst Deiner Mutter übrigens sagen, daß sie nicht mehr bei uns putzen
darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!

Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!

Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!

Hast Du schonmal versucht mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?

Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem
Rüssel?!

Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen!

Schau nicht so! Bin selber erschrocken!

Gleich steck ich Dir einen Regenschirm in den Hintern und spann ihn auf!

Wie machst Du das mit Deinem Vater?! Läßt Du das Reagenzglas neben dem Bett
Stehen?

Wenn Curt Cobain Dich gekannt hätte, hätte er sich glatt nochmal
erschossen!

Willst Du 3 Kilo abnehmen ? Dann putz Dir mal die Zähne!

Geh doch mit was Giftigem spielen!

Ich wette, der Schatten von Deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!

Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!

Du bist wie eine Wolke: wenn Du dich verziehst, kanns doch noch ein schöner
Tag werden!

Steig auf Deinen Besen und zisch ab!

Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will nicht nochmal kotzen.

Mit einem Loch im Hinterkopf könntest Du wenigstens noch als Nistkasten dienen!

Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!

Wenn Dummheit Radfahren könnte, müßtest du bergauf bremsen!

Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!

Schonmal Bier von Weitem getrunken?

Du bist mein Freund, auch wenn Du nachts hinter dem Stacheldraht schlafen
musst!

Das solltest Du dir mal durch den Kopf gehen lassen ! Aber nicht unter 8 mm

Komm doch mal wieder wenn Du weniger Zeit hast!

Erzähls Deinem Pfleger!

In Deiner Nähe gibts wohl zuviele Atomkraftwerke was?!

Du hast ein Gesicht wie die Tour de France... 14 Tage reintreten!

Sag das Deinem Betreuer.

Noch so'n Spruch und ich zieh' Dir die Wirbelsäule durch die
Nase, dann kannste Deinen Arsch am Henkel tragen !

Zieh Deinen Kopf aus meinem Arsch und verschwinde!

Machs Maul zu! Die Scheisse trocknet ein!

Deine Mutter ist so fett, dass Dein Vater Deine Mutter vor dem Sex in Mehl
einrollen muß um die feuchte Stelle zu finden.

Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und die Ratten machen einen Umweg.

Du hast wohl vom falschen Baum geraucht, was ?

Du solltest mal den Dealer wechseln

Noch so ein Ablass und ich schlag Dir 'ne Wendeltreppe in den Hals, dann
kannst Du Dein Essen runtertragen.

Täglich sterben 40000 Menschen, wieso bist DU keiner davon!

Sag mal,hast Du eigentlich Dein ganzes Leben lang Scharlach?

Hat einer an der Klospülung gezogen, oder warum blubberst Du ?

Du bist wohl bei der Geburt mit dem Arsch voran gekommen und keiner hat´s
gemerkt ?

Du hast wohl wieder am Kot genascht ?

Versteckt dich, die Müllabfuhr kommt.

Bei der nächsten Altkleidersammlung kannst du gleich die Kleindung
anlasen.

Wenns nicht den Axel Schulz geben würde, wärst du der dümmste Mensch auf
der Welt.

Wir können froh sein, dass ein Atomkraftwerk dein Ausehen ins positive
verändert hat!

Tut mir leid, dass ich dir auf den Arsch gehauen habe, aber ich habe ihn
für Deinen Kopf gehalten!

Du sieht aus wie das Ostende eines Elefanten der nach Westen geht.

Zu blöd zum milchholen , fällt hin und verbiegt die Mark

Mein Stammbaum beginnt da, wo deiner endet!

Dein Atem stinkt so sehr, daß sich die Leute auf deine Furze freuen.

Du bist wohl die Nutella und Pommes Generation, was ?

Sag deiner Mutter dass sie mir meine Unterhosen zurückgeben soll !

Wenn der Kuchen spricht hat der Krümel Pause...

Deine Zähne sind wie Perlen, von jeder Seite ein Loch.

Wenn Du Dein Inneres nach außen kehren würdest, könntest Du als
Vogelscheuche auf den Acker!

Seitdem Du die Gelbsucht hast, hustest Du viel besser.

Bei Dir hat wohl der Nachtfrost eingeschlagen !?

Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo!

Du bist das beste Beispiel dafür, daß Abtreibung nicht immer funktioniert.

Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.

Laß Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch
untersuchen!!

Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte. Der ganze
Kerl ein Arsch!!

Du hast n Gesicht wie ein Winterstiefel ..reintreten und wohlfühlen!!

Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach
Blödmann nennen?!

Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.

Sag deiner Mutter, sie soll beim Klauen in der Altkleiderkiste nicht so
einen Lärm machen, um die Uhrzeit schlafe ich!!

Du siehst aus wie aufgestanden und weggegangen

Du siehst aus wie ein eingetretenes Kellerfenster

Du hast uns jetzt lange genug erschreckt! Zieh doch die Maske aus!

Du siehst aus wie mit nem Blitzknaller frisiert

Du bist so dünn, du könntest das neue Maskottchen für die Welthungerhilfe
werden

Wenn Du eine Fliege verschluckts hast Du mehr Gehirn im Bauch als im Kopf

Wieviel Geld bekommst du dafür, daß an deinem Gesicht Baseballschläger
getestet werden?!

Wäre deine Mutter nicht zu blöd gewesen die Pille zu nehmen, wärst du uns
erspart geblieben!

Habt ihr kein Klo zuhause, oder warum lässt du die ganze Scheiße hier ab?!

Es wird schon dunkel! Du solltest jetzt wieder zu den Müllsäcken zurück !

Bei der nächsten Altkleidersammlung kannst du gleich die Kleindung
anlassen.

Du bist das beste Argument gegen Genforschung.

Gib mir meine Tüte wieder und kauf dir ein neues Gesicht!

Ich schlag Dir den Kopf auf den Rücken, dann kannste aus dem Rucksack
fressen!

Wenn ich meinen Arsch und Du Dein Gesicht aus dem Fenster hängst könnte man
denken, daß wir Geschwister sind.

Sag mal, hat dir jemand versucht die Haare zu schneiden ??

Du bist so dünn, wenn Du Himbeersaft trinkst siehst Du aus wie ein
Fieberthermometer

Du bist so fett, daß Dein Abschlußfoto an der Schule aus der Luft
aufgenommen werden mußte!

Dein Kopf ist immer voll. Vorne mit Heu und hinten mit Wasser und wenn es
brennt dann brauchst Du nur zu nicken.

Du hast mit dem Storch gepokert und die Beine gewonnen.

Viagra brauchst Du zum Glück nicht. Zwei Millimeter stehen immer ab.

Deinen Klamotten nach zu urteilen wärst Du lieber 50 Jahre füher geboren.

Wer hat Dich bei Deiner Geburt eigentlich aufgehoben, als der Arzt Dich vor
lachen fallen ließ?

Kann ich ein Foto von Dir bekommen ? Brechmittel ist so teuer geworden!

Wenn Du Dich an den Strand legst, dann versuchen die Leute von Greenpeace
dich wieder ins Wasser zu rollen!

Als Dein Vater Dich gesehen hat, hat er den Storch erschossen!

Dich hat man nach der Geburt wohl dreimal hochgeworfen, aber nur zweimal
aufgefangen!

O Herr, lass Hirn herabregnen!

Dich hat man wohl auch mit einem Stück Brot vom Baum gelockt

Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung !

Wenn Deine Mutter billiger wäre, wär ich Dein Vater!

Gib doch mal den Senf her, wenn Du mir schon eine Frikadelle ans Ohr
kaust!

Hast Du Kleingeld? Ok, dann ruf doch jemand an, den's interessiert!

Du darfst übrigens wieder bei uns putzen, wir haben die 10 Mark gefunden!

Willst Du nicht von der Palme runterkommen, dann brauchst Du nicht so zu
schreien!

Ich geh gleich mit dir raus, die Mopedkette abschmecken

Stehen Deine Eltern auf Analsex ? Du Siehst so beschissen aus!

Wenn man dich so sieht, denkt man auch dir sei der Sargdeckel schon dreimal
ins Gesicht gefallen!

Deine Sprüche sind so alt, da sind ja noch Hakenkreuze dran!

Deine Mutter hat Dich doch beim Scheissen verloren!

Du hast nen Kopf wie ne Kokosnuss. Harte Birne und innen völlig hohl

Hast wohl wieder beim Nasepopeln mit der elektrischen Zahnbürste einen
Kurzschluß gehabt, was ?

Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was ?

Du hast genau drei Probleme: Du wurdest geboren, Du Lebst und Du tust
nichts dagegen.

Ich bin fett, Du bist häßlich. Ich kann abnehmen und Du ?

Gut getroffen ! Aber nächstes Mal sagst Du bescheid, wenn wir uns
anspucken, OK ?

Du bist lästig wie Bruno unsere Klofliege

Setz dich auf den Boden! Der ist Dreck gewöhnt!

Toller Anzug! Gibt's den auch in deiner Größe ?

Du bist wirklich 1.87 groß ? wow, ich wusste gar nicht, dass man Scheisse
so hoch stapeln kann

Ob ein Darmverschluss dich wohl zum Schweigen brächte ?

Kauf Dir ein Seil und erschiess dich da wo das Wasser am tiefsten ist.

Ne, lass mal! Ich schlag mich nicht mit Mädchen!

Schon mal mit 180 gegen ne parkende Faust gerannt ?

Bin ich froh, daß ich nicht Du bin! In einer Familie, in der ich zu meinem
Bruder Papi sagen muß, würde ich mich nicht wohlfühlen!

Sollen wir heute in den Zoo gehen ? Dann können wir direkt auch deine
Eltern besuchen!