Zweitausend Blondinen sind zu einer Quizshow eingeladen. Nach einer Auszählung darf eine nach vorne zum Quizmaster. Dieser fragt sie: "Wie viel ist 3x4?" Die Blondine überlegt und antwortet schließlich zögernd: "7." Darauf der Quizmaster: "Oh, das ist leider falsch." Die anderen Blondinen rufen darauf: "Gebt ihr noch 'ne Chance, gebt ihr noch 'ne Chance!" Der Quizmaster lässt sich erweichen. Und stellt wieder eine Frage: "Wie viel ist 2x4?" Die Blondine überlegt und überlegt, und der Quizmaster denkt schon: Also, diesmal hat sie es bestimmt richtig; als die Blondine sagt: "6." Darauf der Quizmaster: "Oh, das ist leider schon wieder falsch." Die anderen Blondinen wieder: "Gebt ihr noch 'ne Chance, gebt ihr noch 'ne Chance!" Der Quizmaster lässt sich noch einmal erweichen, sagt aber, das dies wirklich die letzte Chance ist, und stellt noch eine weitere Frage: "Wie viel ist 3x3?" Die Blondine überlegt und überlegt, sie überlegt wirklich lange und sagt schließlich:"9." Darauf die anderen Blondinen: "Gebt ihr noch 'ne Chance, gebt ihr noch 'ne Chance..."

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" "Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden

Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss? Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runtergeworfen...

Warum füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus? Einen für sich und einen für Jack Pot...

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Beschwert sie sich: "Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt..."

Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons? Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht...

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark." Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß. "Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage." Ok, die Blondine lässt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?" Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um. "Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...

Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...

Woran erkennt man, dass eine Blondine ein Fax verschickt hat? an der Briefmarke rechts oben

Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen

Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten

Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift

Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi

Kurzsichtige Blondinen stehen in einer Schlange vorm Klo, warum?
Weil sie alle eine Klobrille haben wollen.

Eine Blondine ging in ein E-Mail Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte, das werde 3000 ATS kosten, erklärte Sie: „Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken“.
Der Mann zog eine Augenbraue hoch (wie wir es erwarten würden). „Alles?“
„Ja, Ja, alles“ versprach die Blondine.
„Nun, dann folgen Sie mir einfach“, sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
„Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür“ sagte er.
Sie schloss die Tür.
Dann sagte er: „Nun knien Sie sich nieder.„ Sie tat es.
„Nun öffne meinen Reißverschluss ... nimm ihn raus.“ sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte: „Na tu weiter.“
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran...
und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
„Hallo Mutti, kannst Du mich hören?“

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: "Appartment zu vermieten" Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung." Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich."
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
"Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!"

Was tut eine Blondine in der Ketchupflasche?
Sie sucht den Felix.

Was haben eine Blondine und ein Einkaufswagerl gemeinsam? Beide kann man um 1 Euro schieben.

Was sagt ein Mercedesfahrer wenn er ein Unfall hatte?
Ah Klasse.Was sind 4 Mercedes auf einer Kreuzung?
Ist doch klar, Krieg der Sterne

A-Klasse ein Auto zum Überschlagspreis!

Die Bezeichnung A-Klasse impliziert doch schon eine verschlüsselte Warnung des Herstellers:
Auto Kippt Leicht Auf Die Seite, Siehe Elchtest!

Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tieferlegen: Dann kann er unter einem Elch hindurchfahren...

Alle Gemeinden freuen sich über die A-Klasse, denn sie wollen sie als Hund anerkennen lassen und Hundesteuer kassieren. Begründung: Die A-Klasse hebt an jeder Kurve das Beinchen...

Die A-Klasse wird leider doch 5000,-DM teurer: Die Stützräder kosten soviel...

Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft: Die kann man dann Aneinander lehnen...

Neulich mit der A-Klasse unterwegs: "Ich muss mal kurz in den Laden, halt Du solange das Auto fest..."

Kommt ein Mann zum Autohändler und fragt: "Können sie mir vielleicht eine A-Klasse auf die Seite legen?"

Was hat ein Mercedes A-Klasse und ein Geldschein gemeinsam? Den "Kippeffekt".

Seit Markteinführung der A-Klasse beschäftigen sich viele Firmen mit der Herstellung von Außen-Airbags.

Ich finde die A-Klasse einfach umwerfend.

Neues Motto der A - Klasse Werbung: "Auch mal abheben können !".

In der neuen A-Klasse soll das Rauchen verboten werden. Grund: Zuviel Kippen!

Mercedes will nun eine Praline passend zum Auto herausbringen: die Rumkugel

Neues Zubehör zur A - Klasse: Stützräder, Sturzhelm und eine Elchhupe.

Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse: Die schafft zwei Rollen hintereinander!

Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche...

Ein Mann kommt zum Arzt: Herr Doktor immer wenn ich kurz vor dem Höhepunkt bin schläft sie ein. Der Arzt: "Dann müssen Sie mal mit ihrer Frau bei mir vorbeikommen!" Mann : Wieso Frau, meine Hand!

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf !"

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt." "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ? Doc : Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind ?" "Die ersten zwei Reihen."

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl ?" "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl ?" "Gestern etwas dünn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl ?" "Morgen - elektrisch."

Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen! Darauf der Arzt: Jaja, das machen die.

Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus..."

Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!" "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?" "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" "Dazu ist es jetzt zu spät." "Zum Aufhören ist es nie zu spät!" "Na, dann hat's ja noch Zeit..."

Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." "Wem sagen Sie das..."

Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch." SIE (strahlt): "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

"Doktor, meine Kraft lässt nach." "Wieso denn das?" "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide..."

Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich. "Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe..."

Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Maier das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenden Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich: "Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben." "Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."

Warum hast du denn so plötzlich Schluss gemacht mit deinem Zahnarzt? Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedes Mal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: Und jetzt schön weit aufmachen...

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

"Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh." "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." "Der Nächste, bitte!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten? Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken.

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!" Treffen sich 2 Beamte auf dem Flur. Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"

Auf den Gängen der Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten? Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken.

Auf den Gängen der Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen. Auf den Gängen der Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.

Warum bekommen Beamte jeden Morgen einen Kümmerling auf den Tisch gestellt? Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig, erdrosselt!" Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig, erdrosselt!"

Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt.

Warum bekommen Beamte jeden Morgen einen Kümmerling auf den Tisch gestellt? Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub.

Im Finanzamt hängt ein neues Schild: "Geöffnet - wir bitten um Verständnis!"

Stehen zehn Streifenwagen vor der Sonderschule, was ist das? Elternabend oder Klassentreffen.

Was waren die letzten Worte des Polizisten? 6 Schuss. Der hat keine Munition mehr.

Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nichts zustande, was Hände und Füße hat.

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen. Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

Oberst zum Gefreiten bei der Musterung: "Was ist mit ihrem Auge?" Gefreiter: "Das ist ein künstliches Auge." Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?" Gefreiter: "Aus Glas, Herr Oberst." Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

Neulich vor einem Amtsgericht. Der Richter verhört den Angeklagten: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?" - "Im Bett!" - "Zeugen?" - "Ich hab’s versucht!"

Warum haben eigentlich alle Beamten am unteren Ende der Krawatte immer eine Falte drin? Die Krawatte wird morgens immer in die Schreibtischschublade eingeklemmt, damit der Schädel beim pennen nicht nach hinten fällt!

Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, der gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!" Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Mark mehr ab!"

Treffen sich 2 Beamte auf dem Flur. Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: "Würdest du für 5mio.DM mit einem Mann schlafen?" Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet: "Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!" Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Jungfrau und einer, die keine Jungfrau mehr ist??
-Die Jungfrau kann schneller rennen!

Was macht ein Lepra-Kranker, wenn er eine schöne Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie...

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er läßt sein Bein stehen...

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine: Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...

Wie merkt man, dass ein Leprakranker dir einen Brief geschrieben hat? - Die Zunge klebt noch auf der Briefmarke!

Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher und einem Käfer?
Der Käfer hat mehr Punkte!!!!!

"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!" "Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."

Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben...

Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und der Schwiegermutter?
Bei der Zigarette ist der erste Zug der beste, bei der Schwiegermutter der letzte!

Warum bekommen Polizisten beim Arzt keine Tabletten ? Weil Arschlöcher nur Zäpfchen kriegen!

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch

Was ist eine Frau in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem

Spieglein Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land? Heast schleich di plade, i seh ja nix..

Warum kriegen die Polnischen Babies 2 Klapps auf den Hintern? - Damit sie die Armbanduhr der Hebamme loslassen!

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? "Mann über Bord!"

"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."

Gehen zwei Blinde ins Kino, sagt der eine zum andern: Willst Platz tauschen ich seh nichts

Wie heißen die Leibwächter von Bin Laden?
Ladenhüter!!

Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...

Herr Doktor, Herr Doktor der Simulant von Zimmer 13 ist gestorben!! Na jetzt übertreibt er aber..

Was passiert, wenn Jörg Haider Jaques Chirac in den Arsch tritt? Er bricht Gusenbauer das Nasenbein.

Die Wissenschaftler rätseln immer noch über Ötzis Herkunft. Deutscher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch nicht sein, er hatte Werkzeug bei sich. Vielleicht war er Schweizer, weil ihn die Gletscher überholt haben. Aber wahrscheinlich war er Kärntner, wer geht sonst mit Sandalen ins Gebirge?

Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist...

DRECK-TEST Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort. SPIELZEUG-TEST Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche barfuß in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken. LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen. ANZIEH-TEST Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust. FÜTTER-TEST Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen. NACHT-TEST 1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand. 2. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst. 3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts. 4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei. 5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern. 6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor 7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang. 8. Bleibe tapfer! GESCHICKLICHKEITSTEST (für Kindergarten und Grundschule) Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch. AUTO-TEST Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos. KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen) Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch. Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist. FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer) Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen. ABSCHLUSS-TEST Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen siehst! Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spass bei der Kinder-Herstellung wünscht Euch Mampfi

Du lebst im Jahr 2000 wenn...

1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben. 2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr. 3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via E-Mail, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten". 4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen. 5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen. 6. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet. 7. Der Grund, warum du den Kontakt zu deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen. 8. Du kennst die Posttarife für eine Briefmarke nicht. 9. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-it Kleber zu besitzen. 10. Die meisten Witze die du kennst, hast du in E-Mails gelesen. 11. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst. 12. Du mußt Zuhause die 0 drücken, um beim Telefonieren rauszukommen. 13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet. 14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepaßt. 15. Das Schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust deiner Bookmarks. 16. Du gehst zur Arbeit, wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit, wenn es dunkel ist, und das auch im Sommer. 17. Du hast ein konfigurerbares Programm, das dir die Anzahl der Tage bis zur Pensionierung berechnet. 18. Deine Eltern beschreiben Dich mit "Er arbeitet mit Computern" 19. Du erkennst deine Kinder anhand der Fotos auf dem Schreibtisch. 20. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt. Kommt Dir was bekannt vor?

Computer Fachausdrücke...

RAM - Milchprodukt EDV - Abkürzung für: Ende Der Vernunft Bit - bekannte Biermarke Kilobyte - ca. 8,2 Hektoliter Bit 3 1/2 Zoll - 3 Zollbeamte und ein kleinwüchsiger, strafversetzter Schutzpolizist Bus - Fahrzeug mit mehreren Sitzplätzen Interface - Fahndungsfoto von Interpol Mailbox - Schlägerei zwischen Mitarbeitern der Dt. Post Maus - Nagetier error - Gegenteil von sieror. Sachlich: esror Datei - Ei mit Aufdruck des Legedatums Spacebar - Weltraumkneipe Bildschirm - Regenschutz mit Springer-Reklame Chip - Spielkasino-Geld oder Knabberei aus frittierten Kartoffeln Win2000 - amerikanisches Lotteriesystem Apple - Hessisch 'Apfel', plural Mac - Schottische Nachnamensvorsilbe Commodore - Offizier der Luftwaffe Controller - andere Bezeichnung für "den Chef" Coprozessor - Nebenkläger (beim Strafprozess) Directory - englisch für "Direktion" File - Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernägeln Freezer - englisch für "Gefriertruhe" Hardware - Diamant oder 8-Minuten-Ei Lichtstift - Elektrolehrling Lightpen - leichter Schlaf Mikroprozessor - sehr kleiner Staatsanwalt Monitor - politisches Fernsehmagazin Schnittstelle - Wursttheke, Käsetheke, Verletzung oder Friseur Software - Gummibärchen, Softeis oder 2-Minuten-Ei Na, nun alles klar?

19 Gründe, warum E-Mail besser ist als Sex

Du kannst solange und so oft e-mailen, wie Du willst. Du kannst eine vollkommen unbekannte Person e-mailen ohne dafür bestraft zu werden. Große E-Mails tun nicht weh; kleine können auch befriedigen Du kannst Leute in der Öffentlichkeit e-mailen ohne dumm angeschaut zu werden. Du kannst jemanden auf der anderen Seite des Globus e-mailen Du kannst Menschen beiderlei Geschlechts e-mailen ohne als Perverser bezeichnet zu werden. Du kannst einen Computer anmachen ohne Klamotten zu tragen, in denen man sich etwas verkühlen kann. Wenn Du jemanden gee-mailt hast, obwohl Du ihn nie wieder sehen willst, brauchst Du Dich nicht schuldig zu fühlen. Leute, die häufig wechselnde E-Mailpartner haben werden deshalb nicht gemieden. Du kannst jemanden gegen seinen Willen e-mailen und darfst dafür nicht bestraft werden. Niemand macht großes Aufheben, wenn Du das erste Mal gee-mailt hast. Die Finger beim e-mailen zu benutzen ist keine Schande. Du kannst vor Deinen Eltern laut über's E-Mailen reden, ohne daß sie sich aufregen. Du kannst enge Verwandte e-mailen, ohne daß sich jemand darüber aufregt. E-Mails machen nicht schwanger oder bringen unangenehme Krankheiten. Du kannst jemanden zu jeder Tages- und Nachtzeit e-mailen. Wenn Du eine schlechte E-Mail hattest brauchst Du hinterher keinen Psychater. Nachdem Du einen Computer zum E-mailen benutzt hast verlangt er keine Zigarette. Wenn Dich jemand beim E-mailen unterbricht brauchst Du dich weder aufzuregen noch rot zu werden.

107 Gründe warum ein Bier besser als eine Frau ist

Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen. Ein Kater geht weg. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen. Ein Bier ist immer feucht. Ein Bier geht schnell runter. Bierflecken kann man auswaschen. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg. Ein Bier kommt nie zu spät. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst. Biere kommen immer in Sechserpacks... Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben... Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken. Ein Bier bekommt keine Krämpfe. Ein Bier hat keine Mutter. Ein Bier hat keine Moral. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten. Bier weint nicht, es blubbert. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit. Ein Bier ist nie übergewichtig. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung. Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt. Ein Bier ärgert Dich nicht. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand. Dicke, volle Biere sind umso besser. Ein Bier sagt nie nein. In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren. Ein Bier trägt kein BH. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen. Ein Bier macht Dich nicht schlapp. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren. Ein Bier schreit nicht herum. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau... Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß". Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut... Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun. Ein Bier raucht nicht im Auto. Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und einkoreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten... Bier schmeckt einfach gut. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigenStellen auf Video aufzeichnest. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit) Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank. Ein Bier lügt nie. Ein Bier geht nicht fremd. Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird. Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst

Hinweise für den Restaurantbesuch

Betreten des Restaurants Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate (erhältlich in jedem Jagdbedarfsgeschäft), tragen Sie etwas Rinderblut auf, treten Sie die Tür des Restaurants ein und annoncieren Sie laut und deutlich: "ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!" Beobachten Sie die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Herzattacken, epileptische Anfälle, Wasserlassen) Reaktionspunkte. Zünden Sie sich mit der Handgranate eine Zigarette an und nehmen Platz an einem Tisch Ihrer Wahl, möglichst einem belegten, denn in Gesellschaft speist sich's angenehmer. Die Bestellung Bringen Sie ein bißchen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungspersonals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte (Schmetterlingszungen in Maulwurfstränen, koschere Schweinebacke oder einen Makler in Milch), erraten Sie die Schamlippenlänge der Kellnerin, oder, wenn die Bedienung männlich ist, fordern Sie ihn zum Schwanzvergleich. Warten auf das Essen Falten Sie aus der Serviette eine kleine Mitra, segnen Sie das Besteck, und halten Sie eine launige Osteransprache. Singen Sie ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Basteln Sie sich ein "sprechendes Brötchen". Das sprechende Brötchen .Brötchen seitlich gezackt aufschneiden .Mit dem Finger Augenlöcher stecken .Von hinten aushöhlen .Fertig ist das sprechende Brötchen Inszenieren Sie mit dem "sprechenden Brötchen" eine spassige Bauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann, und lassen Sie es dann sagen "Ja, ein anderes Restaurant" (alter Restaurantscherz). Das dreckige Brötchen Während Sie auf das Essen warten, können Sie mit dem Brötchen ein kleines Theaterstück inszenieren: "Das dreckige Brötchen". Es handelt sich dabei um die intimen und unappetitlichen Erinnerungen eines gealterten Restaurantbrötchens, das in seinem Leben in der Küche des Hauses soviel Elend gesehen hat, daß es darüber ganz zynisch und verbittert geworden ist. Zuerst war es noch voller Ideale über den Restaurantbetrieb, aber dann mußte es mit ansehen, wie sein bester Freund, das Aldileberwürstchen, unter dem Hohngelächter des Küchenpersonals auf einen Teller gequetscht und als Gänseleberpastete serviert wurde. Lassen Sie es über die Gewohnheit des Küchenchefs plaudern, in den Brotteig seine eigenen Fußnägel zu schneiden, um ihn zum Vollwertteig aufzuwerten. Steigern Sie sich in einen Monolog über die kaukasischen Tellerwäscher, die bei Mitternacht rituell in die Gulaschsuppe onanieren, um irgendeiner barbarischen Gottheit zu huldigen. Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Straße wirft.

Pflichten der Frau

1. Die Frau ist dem Manne untertan. Denn das war schon immer so und soll daher auch so bleiben. Schliesslich sind Frauen dümmer als Männer und daher bestens für verantwortungslose Arbeiten im Haushalt und insbesondere in der Küche prädestiniert. Das Essen muss allerdings schmecken, denn daran erkennt man die Güte einer Frau. Aus diesem Punkt ergibt sich automatisch Punkt 2. 2. Die Frau versorgt den Haushalt, während der Mann hart arbeiten geht, um Frau und Kinder zu versorgen, wobei es vorrangig um die Versorgung der Kinder geht, die aber der Frau zugeteilt sind, was eine Mitversorgung derselben unumgänglich macht. 3. Die Frau hat dem Manne am Abend alle Gefälligkeiten zu erweisen, die sich der Mann ausbedingt. Schliesslich konnte sie den Tag in Musse verbringen. Das bisschen Haushalt zählt ja nicht, der Umgang mit den Kindern sowie das Kochen des Essens fällt ohnehin in die Sparte "Hobby und Freizeitvergnügen". 4. Der Zeitpunkt der Ausübung der ehelichen Pflichten richtet sich ausschliesslich nach der Laune des Mannes, da die Frau ohnehin immer bereit ist. Bei der Ausübung des Koitus ist zu beachten: * Das Licht hat ausgeschaltet zu sein. * Jedes Geräusch ist aus Gründen der guten Moral und des Anstandes zu vermeiden. * Das Lustempfinden sowie die Exekutive des Aktes obliegen dem Manne, die Frau hat sich ruhig auf dem Rücken liegend still zu verhalten. * Von oralen Nebensächlichkeiten (Küssen) und albernen Zärtlichkeiten (Streicheln) ist abzusehen. * Beim plötzlichen Eintritt von Kindern in den Raum des Ereignisses ist Stillschweigen zu bewahren und jegliche Aktivität sofort zu unterbrechen. Schliesslich können Kinder psychische Störungen davontragen, wenn sie bemerken, dass sich Mutter und Vater lieben. Kinder sollten lieber Krimis und Horrorfilme schauen, das ist besser für ihre geistige Entwicklung. * Generell kann gesagt werden, dass der Koitus ausschliesslich dem Zwecke der Vermehrung dienlich ist und daher nur an den Tagen ausgeübt werden sollte, an denen es wahrscheinlich ist, die Frau in den Zustand der Trächtigkeit zu versetzen. An den übrigen Tagen ist von dem verwerflichen und schmutzigen Treiben abzusehen. * Der Vollzug des Beischlafes zum reinen Vergnügen widerspricht den Dogmen der Kirchen sowie den innersten Regeln der Sitte und des guten Anstandes und ist somit zu unterlassen. Diese Lehre ist an die Kinder weiterzugeben. 5. Auftreten in der Öffentlichkeit Vor der Hochzeit: * Vor der Hochzeit ist der Begriff "Liebe" oft anzuwenden. Auch sollte man das Gerücht verbreiten, bei der bevorstehenden Hochzeit handelte es sich um eine "Liebeshochzeit". Das macht sich immer gut, wenn auch niemand so recht weiss, warum. Hinweis: Sollte die Braut zum Zeitpunkt der Hochzeit aufgrund baldiger Niederkunft über das Aussehen einer prallen Leberwurst verfügen, ist der Begriff "Liebesheirat" nicht unbedingt empfehlenswert. * Der künftige Ehepartner ist vor der Hochzeit des öfteren "verliebt" anzusehen. Nach dem Eheschluss ist diese Mühe nicht mehr erforderlich und verstösst ausserdem gegen die guten Sitten. * Turteleien sowie der Austausch von Zärtlichkeiten sind in der Öffentlichkeit zu unterlassen, da moralisch gefestigte Mitbürger Sympathiebekundungen zweier Menschen als Todsünde zu betrachten haben. * In der Verlobungsperiode haben beide Partner in getrennten Betten zu nächtigen. Dies entspricht den moralischen Grundbegriffen und bereitet zudem auf die Zeit nach der Hochzeit vor. * Am Polterabend haben beide Eheleute den Unrat der vorhergegangenen Feierlichkeit zu beseitigen. Vornehmlich wird hier der weibliche Teil beschäftigt, was eine harmonische Einstimmung auf die Zeit nach der Hochzeit schafft. Während der Hochzeit: * Während der Hochzeitszeremonie ist der Austausch von Blicken zwischen den Brautleuten zu unterlassen und den Worten des Geistlichen andächtig zu lauschen, wobei ein gottesfürchtiges Nicken alle 2 Minuten durchaus zu empfehlen ist. * Die Brautleute haben sich von den simulierten Tränen der Hochzeitsgäste, die aus Gründen der moralischen Schicklichkeit derselben vergossen werden, stark beeindrucken zu lassen. * Die Worte, die es gegen Ende der Zeremonie nachzusprechen gilt, sind von beiden Eheleuten tunlichst zu behalten, da sich mehrmalige Bitten um Wiederholung nur selten positiv auswirken. - Die finale Frage nach der lauteren Absicht des Zusammenbleibens in guten wie in schlechten Tagen ist nicht wahrheitsgemäss, sondern mit "Ja" zu beantworten. Hinweis: Das Kreuzen der Finger hinter dem Rücken oder das Beantworten der Frage mit "'Mal schauen" zeugt zwar von Ehrlichkeit, wird von den Hochzeitsgästen jedoch zumeist nicht so gern gesehen. * Das Küssen der Braut ist dem Bräutigam zu überlassen. Hierbei sollte man jedoch darauf achten, dass die Kusszeit zwei Sekunden nicht überschreitet. Das genügt, um echte Zuneigung zu signalisieren, und allein das zählt. Bei längeren Küssen könnten die Hochzeitsgäste den Verdacht hegen, dass die Brautleute etwas füreinander übrig hätten, was nun wirklich sehr unangenehm wäre. Nach der Hochzeit: * Nach der Hochzeit ist den Gästen unverzüglich Zugang zu Gratisessen und Freibier zu gewähren. Der durch lästige Hochzeitszeremonien verursachte Aufschub muss schliesslich kompensiert werden. Die Schar der Hochzeitsgäste kann hier in zwei Kategorien unterteilt werden: Leute, die allein wegen der obligatorischen Fress- und Sauforgie bei der Hochzeit erscheinen und Leute, die aus reiner Sympathie mit dem Brautpaar an den Festlichkeiten teilnehmen. Die Grösse letzterer Personengruppe geht erfahrungsgemäss gegen Null. * Nach der Hochzeit müssen sich die Brautleute nicht mehr küssen und können unverzüglich mit dem Fremdgehen beginnen. * Braut und Bräutigam beginnen nun, im Freundeskreis über den Partner zu lästern. Dies geschieht, damit nicht der Eindruck entsteht, Opfer einer glücklichen Ehe geworden zu sein. Solche Leute werden gewöhnlich von der Gesellschaft gemieden. * Die Braut kann ihre Diät nun beenden. Denn mit der Hochzeit sind die Tage vorbei, an denen man auf Männer einen guten Eindruck machen musste. Die Figur darf nun unförmig werden, da der Gatte natürlich keinen Wert auf Attraktivität legt, wenn er mit dem gültigen Scheidungsrecht vertraut ist. * Nach der Hochzeit gelten die Punkte dieser Übersicht. 6. Ehestreitigkeiten enden grundsätzlich beim Klingeln eines Besuchers an der Haustür und werden automatisch in eine dauerhafte harmonische Beziehung umgewandelt, die erst mit dem Abschied des Besuchers wieder zur Katastrophe wird. 7. Aufzucht eines Kleinkindes: * Die Hege und Pflege des Säuglings ist der Frau zu überlassen. Schliesslich ist sie aufgrund der zwei zusätzlichen Hirnwindungen, die der Mann ihr voraus hat, definitiv eher in der Lage, mit dem Geist eines Kleinkindes konform zu gehen. * Das erste Wort, das der Säugling zu lernen hat, ist "Mama" (bei antiautoritärer Erziehung entsprechend "Alte"). Nur so kann gewährleistet werden, dass der Schlaf des richtigen Ehepartners durch kleinkindische Sonderwünsche einen Interruptus erfährt. * Das Wickeln des Kleinkindes ist der Frau zu überlassen. Nur so ist sie in der Lage, einschlägige Vergleiche zwischen dem Inneren einer Windel und der Wahl ihres Ehepartners zu ziehen. * Die Fütterung des Kindes ist ebenfalls der Frau zu überlassen, da der Mann beim Frühstück mit der Lektüre der Bildzeitung beschäftigt zu sein hat. * Dem Kinde das Sprechen beizubringen, wäre aufgrund der wesentlich höheren geistigen Leistungsfähigkeit eher Aufgabe des Mannes. Da dieser jedoch durch seinen geistig überaus anspruchsvollen Beruf (zum Beispiel Kfz-Mechaniker) allein schon ausgelastet ist, fällt diese Aufgabe der Frau zu. 8. Fremdgehen - Expertentips für Männer: * Vor dem Fremdgehen sollte man sich vergewissern, dass die Ehefrau nicht damit einverstanden ist. Sonst verliert die Tat ihren Reiz und macht nur wenig Spass. * Zum Fremdgehen empfiehlt es sich nicht unbedingt, die eigene Ehefrau zu verwenden. * Mit Supermarktkassiererinnen, Friseusen und Polizistinnen sollte man vom Verkehr an ihrem Arbeitsplatz absehen. * Nach dem Fremdgehen hat ein wichtiges Indiz für die Tat (Lippenstift am Sakko, Liebesbrief in der Tasche) der Ehefrau zu deren grösster Freude zuzukommen. Nichts belebt den grauen Ehealltag und den freundlichen Nachbarn mehr, als eine zünftige Szene.

Wie verhalten sich die Geschlechter am Geldautomaten ?

Männer: Motor abstellen Aussteigen, In die Sparkasse gehen Karte reinstecken Code eingeben Karte und Geld nehmen und gehen Frauen: Ankommen Make-up im Rückspiegel kontrollieren Motor aus Schlüssel in die Handtasche stecken Reingehen Karte in der Handtasche suchen Karte reinstecken In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist Code eingeben Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren "Abbruch" drücken Code wieder eingeben Kontostand prüfen Briefumschlag in der Handtasche suchen Stift in der Handtasche suchen Kontostand auf dem Briefumschlag notieren Bedienungsanleitung studieren Geld ziehen Ins Auto steigen Make-up kontrollieren Schlüssel suchen Motor anlassen Make-up kontrollieren Losfahren Anhalten Umkehren Aussteigen Karte aus dem Automat nehmen Einsteigen Karte in die Brieftasche stecken Quittung wegstecken Geldentnahme notieren In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen Make-up kontrollieren Losfahren 5 Kilometer weit fahren Handbremse lösen

Ist der PC Männlich oder Weiblich ?

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computerexperten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden. Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich: 1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen. 2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts. 3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind SIE das Problem. 4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen. Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn: 1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik. 2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere. 3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert. 4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus

Das Leben eines Mannes

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre! Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen und deren ergebenster Freund sein. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst für 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es bis heute...

Ein Mann kommt zum Arzt: Herr Doktor immer wenn ich kurz vor dem Höhepunkt bin schläft sie ein. Der Arzt: "Dann müssen Sie mal mit ihrer Frau bei mir vorbeikommen!" Mann : Wieso Frau, meine Hand!

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf !"

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt." "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ? Doc : Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind ?" "Die ersten zwei Reihen."

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl ?" "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl ?" "Gestern etwas dünn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl ?" "Morgen - elektrisch."

Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen! Darauf der Arzt: Jaja, das machen die.

Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus..."

Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!" "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?" "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" "Dazu ist es jetzt zu spät." "Zum Aufhören ist es nie zu spät!" "Na, dann hat's ja noch Zeit..."

Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." "Wem sagen Sie das..."

Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch." SIE (strahlt): "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

"Doktor, meine Kraft lässt nach." "Wieso denn das?" "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide..."

Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich. "Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe..."

Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Maier das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenden Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich: "Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben." "Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."

Warum hast du denn so plötzlich Schluss gemacht mit deinem Zahnarzt? Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedes Mal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: Und jetzt schön weit aufmachen...

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

"Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh." "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." "Der Nächste, bitte!"